Grano Salis - Doporučené vtipy pro kurzy Alfa

Doporučené vtipy pro kurzy Alfa Na stránkách kurzů Alfa je k vidění následující seznam doporučených vtipů pro použití na této akci: Vtip 1: Malý mol se vrací ze svého prvního letu. Ve dveřích čeká nedočkavě paní molová a hned se ptá: "Tak co, jaké to bylo?". "Bylo to tak nádhedné maminko, všichni mi tleskali."

Vtip 2: Přijde kobyla do drogerie a chce plechovku černé barvy. Prodavačka na ní vytřeští oči a zmůše se jen na: "Nemáme, zeptejte se příští týden" (jak byla zvyklá- to bylo ještě za dob socialismu, kdy ne všechno bylo :)) Kobyla pokrčí rameny a odejde. Prodavačka hned běží za vedoucím dozadu do skladu. "Pane vedoucí, představte si, přišla kobyla a mluvila - chtěla plechovku černé barvy". Vedoucí neztratí hlavu - rozhlédne se po regálu plném černé barvy (to jsem si přidal) a říká: "No co, kobyla je zákazník jako každý jiný. Když zaplatí... Tak až příště přijde, tak zachovejte klid a tu barvu ji klidně prodejte". No a kobyla už nepřišla. Vtip 3: Zavolá si Pilát Josefa z Arimatie : Jak si to představuješ nabídnout pro Ježíše svůj hrob??!! Josef reaguje : Ale,..... vždyť je to jen na tři dny. Vtip 4: Manželé přijdou po smrti do nebe. Manželka si vše obdivně s manželem prohlíží a moc se jí tam líbí. Manžel jí říká :" Vidíš, kdybys stále neotravovala s tou zdravou výživou, mohli jsme tu být už 20 let. Vtip 5: Sherlock Holmes a Dr. Watson se vydali stanovat.... Na místě rozložili stan a uložili se ke spánku. Za několik hodin budí Holmes svého věrného kamaráda. „Drahý Watsone, podívejte se na oblohu a povězte mi co vidíte.“ „Vidím milióny hvězd.“ odpovídá Watson. „A co vam to říká?“ Watson se zamyslí a potom odpoví. „Z astronomického hlediska bych řekl, že existují milióny galaxií a miliardy planet. Z astrologického pohledu vidím, že Saturn je ve znamení lva. Co sa týče času, odhaduji že je 3:15. Teologicky viděno se ukazuje, že Bůh je všemohoucí a my jsme malí a nepodstatní. Meteorolog by řekl, že zítra bude pěkné počasí. A co hovoří obloha Vám, příteli?“ Holmes potřese hlavou. „Watson, vy jste ale debil. Někdo nám ukradl stan.“ Vtip 6: Manželský pár sa rozhodne na chvíľu uniknúť tuhej zime a stráviť týždeň na
juhu pri mori. Z pracovných dôvodov sa stane, že manželka môže odletieť až o deň neskôr.
Manžel odletí podľa plánu. Po príchode sa ubytuje v hotelovej izbe, vytiahne svoj laptop
a ihneď posiela mail svojej manželke. Pritrfí sa mu však hlúpa chyba a při zadávaní e-mailovej adresy vynechá jedno písmeno a mail sa tak dostane do e-mailovej schránky istej vdovy, ktorá práve odprevadila svojho muža do hrobu. Vdova si práve prezerá v počítači poštu, či jej neprišli nejaké sústrastné vyjadrenia od priateľov alebo známych... Vo chvíli keď jej syn vstúpi do izby, žena už leží v bezvedomí na zemi. Zrak mu padne na monitor počítača, kde číta: Komu: Mojej opustenej manželke Od: Tvojho muža, ktorý odišiel skôr Vec: Dorazil som Najdrahšia, práve som v poriadku došiel. Už som sa tu celkom zabýval, a vidím, že je všetko pripravené na Tvoj zajtrajší príchod. Želám Ti šťastnú cestu a čakám Ťa, ľúbim Ťa, Tvoj manžel. P.S. Tu dole je čertovsky horúco!!! Vtip 7: matematickej ....
Přijde učitel do třídy a řekne: - Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pe*****ek a řekne: - 48 let Na to učitel řekne: - Jak jsi na to přišel Pe*****ku? Pe*****ek odpoví: - Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze je napůl debil... Vtip 8: Sejdou se dealeři světových pivovarů Heineken, Budweiser (USA) a Plzeňského prazdroje. Zástupce Heinekenu si poručí: "Prosil bych jedno užasné Heineken pivo!". Zástupce Budweiser si objedná pivo se slovy: "Když pivo, tak Budweiser!". Nakonec Čech si k údivu ostatních objedná Colu. Na otázku, proč si nedá pivo, pak odpovídá: "Pánové, když si nedáte pivo vy, tak ani já nebudu." Vtip 9: Přijde pán do masny a ptá se řezníka: "Máte prasečí hlavu?" "Mám." "Tak jste prase." Vtip 10: Doktor požádal sestru, která byla poněkud mdlého ducha, aby vzala pacientovi na třináctce krev. Sestra se vrátila asi tak za půl hodiny a pravila: "Šéfe, asi se budete zlobit, ale víc jak šest litrů jsem z něho nedostala." Vtip 11: K Novákům přijde prodavač vysavačů. Na zem vysype spoustu odpadků a říká: "Všechno, co ten vysavač nevysaje, sním."
"Tak to vám přeji dobrou chuť, od včerejška nám nejde proud." Vtip 12: Povídají si dva chlapi v práci: - Včera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně jsem měl poslední slovo já. - A cos jí řekl? - Tak si to teda kup! Vtip 13: Přijde chlap na policejní stanici a ptá se, kde mají bonzárnu. Tak ho pošlou na podatelnu. Přijde tam a říká: "Můj tchán má na dvoře metrák dřeva." Policajt: Ale to přece není trestné!" "No jo, ale on ho má z Německa! "Policajt: "To ale přece není trestné!" "No jo, ale on v něm pašuje zlato! "Policajt: "Hmm, tak to si ověříme! "Chlap přijde domů a říká tchánovi: "Hele, odpoledne ti přijedou chlapi na pořezání toho dřeva, a bude to asi ta samá parta, co ti na jaře zryla zahradu...." Vtip 14: Sedí vrána na stromě a kolem jde zajíc a ptá se: "Hele, vráno, co tam děláš?"
A vrána odpoví: "Machruju, machruju." A zajíc na to: "A můžu machrovat s tebou?" Vrána: "No jasně, pojď nahoru a můžeme machrovat spolu." Tak zajíc vyleze nahoru na větev a machruje s vránou. Najednou jde kolem liška a ptá se: "Co to tam vy dva děláte?" A vrána se zajícem odpoví: "Machrujem, machrujem."A liška na to: "A můžu machrovat s váma?"
Vrána: "No jasně, pojď nahoru a budeme machrovat spolu. "Tak liška vyleze nahoru k vráně a zajícovi. A jak tam tak machrujou, tak najednou uvidí jít kolem medvěda. A medvěd se ptá: "Co to tam děláte? "Oni odpovědí: "Machrujem, machrujem." "A můžu machrovat s váma?" Vrána odpoví: "No jasně, pojď nahoru, budeme machrovat spolu." Medvěd vyleze nahoru a jakmile dosedne k nim na větev, ta se zlomí. Všichni začnou padat k zemi, jenom vrána lítá a ještě se jich ptá: "Vy neumíte lítat?" A oni odpoví: "Neumíme." A vrána na to: "Tak co tady machrujete?" Vtip 15: Zajíc, liška a medvěd hrají karty. Medvěd najednou zakřičí: "Ještě jednou tu bude někdo švindlovat, a já mu tu červenou hubu rozbiju!" Vtip 16: Přijde chlap do Zverimexu a chce papouška. Mají na výběr tři krásné exempláře, jeden za 1000,- druhý za 2000,- a třetí za 6000,-. Chlapík na ně chvíli kouká a ptá se prodavače: "Prosím vás, proč jsou ty ceny tak rozdílný, když ti papoušci vypadají stejně?"
"No," na to prodavac, "ten za 1000,- hovoří španělsky a ten za dva to umí přeložit do čestiny."
"No a co ten za 6000?" ptá se zákazník. "To my nevíme, ale ty dva mu říkaj šéfe," odpoví prodavač. Vtip 17: "Kukačko, kukačko, zakukej mi, kolik mi ještě zbývá let."
"Ku..."
"Proč tak má.." Vtip 18: Lord si zavolá sluhu Jeana a říká mu: "Jean, chtěl bych vykonat nějaký dobrý skutek, ale nic mne nenapadá. Co byste mi poradil?" Jean je velmi překvapen, chvíli přemýšlí a pak povídá: "No, víte, pane, teď je zima, všude sníh, zvířátka mají hlad, co kdybyste nasypal trochu zrní hladovým ptáčkům na okenní římsu vaší ložnice?" Lord se zamyslí, rozzáří se mu oči a nadšeně povídá: "Jean, vždyť vy jste génius! To bych potom ty ptáky mohl střílet rovnou z postele!" Vtip 19: Instrukce ředitele náměstkovi: Ve středu v poledne je zatmění Slunce, tedy něco, co se každý den nevidí. Nechť pracovníci nastoupí v pracovním oděvu na nádvoří. Při pozorování tohoto řídkého jevu podám příslušný výklad. Bude-li pršet a nebude nic vidět, v tom případě půjdeme do jídelny. Instrukce náměstka vedoucím odborů:
Na pokyn ředitele bude ve středu v poledne zatmění Slunce. Bude-li pršet, nebude to možná na nádvoří v pracovním oděvu vidět. V tom případě se provede zatmění Slunce v jídelně, tedy něco, co se každý den nevidí. Instrukce vedoucího odboru vedoucím oddělení:
Na pokyn ředitele dojde ve středu v poledne v pracovním oděvu ke zmizení Slunce. Ředitel dá pokyn k tomu, má-li pršet, což se každý den nevidí. Vedoucí oddělení skupinářům:
Bude-li ve středu v jídelně pršet, tedy něco, co se každý den nevidí, zmizí v poledne náš ředitel v pracovním oděvu. Skupinář pracovníkům:
Ve středu v poledne zmizí náš ředitel. Škoda, že se to nedá vidět každý den. Vtip 20: Ptá se muž Boha:
"Proč jsi udělal ženu tak hezkou?"
"Abys ji miloval," odpoví Bůh.
"A proč je teda tak hloupá?"
"Aby milovala tebe." Vtip 21: Farář zpovídá mladou dívku: "A jiné hříchy už nemáte, milé dítě?"
Dívka nesměle: "No, snad už jen, že se každé ráno prohlížím v zrcadle, jak jsem hezká."
Farář mávne rukou a říká: "Ale to není hřích, milé dítě, to je oční vada!" Vtip 22: Pacient jde na operaci, probere se z narkózy a vidí vedle sebe něco bílého, tak říká: "Pane doktore, povedla se ta operace?" "Jaký doktor, já jsem svatý Petr!" Vtip 23: Jedou Husák se Štrougalem na zasedání strany, jedou kolem kostela, tak přijde řeč na náboženství, a co ti lidi na tom mají a proc tam chodí, vždyť Lenin řekl, že už Marx řekl, že Engels řekl, že Bůh není a z dialektického hlediska je to naprosto pochybený... kazí to kredit naší lidově demokratické republice a škodí to myšlence internacionálního socialistického společenství v čele se SSSR jako takové. Tak nad tím špekulují a pak
Husák říká: "Víš co, Lubomíre, běž tam na výzvědy, co se tam vlastně děje." Štrougal se teda proplíží do ztemělého kostela a vidí na klekátku v kapli babičku, jak se úpěnlivě modlí: "Milosrdný Bože, mám velké trápení a prosbu - blíží se zima a já v tom svém sklepním kamrlíku asi umrznu, z důchodu ledva vyžiju, nikdy jsem Tě tak neprosila jak teď - spočítala jsem si to, a kdybys mi nějak seslal tisíc korun, tak by mi to moc pomohlo. Koupila bych si svetr v partiovce, nějaký to uhlí, to by mi zachránilo život..."
Štrougal se vrátí do auta, povykládá co a jak, Husák na to, že to je teda ostuda, takhle dostat lidi ke konkurenci kvůli pár stovkám, hele, já jí to dám ze svého, at už tam nepropadá takovým bludům. Začne se šacovat, ale ať hledá jak hledá, nestluče do kupy víc než sedm stovek. "Tak jí dej, Lubomíre aspoň to, ať už jde pryč." Stane se, jedou už pozdě večer zpátky ze zasedání a u kostela vidí, že se tam babička pořád ještě modlí. Tak zastaví a Štrougal zas jde na výzvědy, proč tam ta babička ještě straší, když už dostala, co chtěla. Přiblíží se a slyší tato slova: "... tak Ti, Pane Bože, nastotisíckrát děkuju za peníze, které mi zachrání život, ale příště to, prosím Tě, neposílej po těch komunistických zlodějích, oni mi z toho tři stovky sebrali..." Vtip 24: Na majstrovstvach sveta v zenskej logike zvitazil s velkym naskokom generator nahodnych cisel. Vtip 25: Na Česko - Slovenské hranici probíhá válečný konflikt.Vojáci na obou stranách fronty leží v zákopech za strašného počasí.Jeden z Čechů to čekání již nevydrží a ptá se svých kolegů, jak se vzdát. Oni mu ochotně poradí, že musí volat o mír ve slovenštině, to jest "Mier, mier!" On je poslechne, vyběhne ze zákopu a volá "Mier,mier!" Z druhé strany fronty se ozve "Ved mierim, len trocha postoj!". Vtip 26: Sejdou se tři - Američan, Rus a Čech - a hádají se, která ze tří zemí je mravnější. Tak vypustí letadlo s měřicími přístroji a dostali tyto výsledky: Nad USA přístroje naměřily, že se milostným hrátkám věnuje 60% obyvatel. Nad Ruskem to bylo 45%. A nad Českem jenom 10%. Čech se zacne naparovat a vytahovat, jak jsme mravný národ. A tu se k němu nakloní pilot a říká: "Taky mi to dalo spoustu práce, létat celou dobu jenom nad pionýrskými tábory." Vtip 27: Jeden kněz navštívil druhého, když se zrovna modlil breviář, a překvapeně mu říká: "Ty se modlíš breviář a přitom kouříš ?" "No ano, ale já to mám povoleno od biskupa," odpovídá tázaný. Zakrátko ho navštíví znovu a říká mu: "Tak já jsem se ptal biskupa a ten mi to nepovolil." "A jak ses ptal ?" "Jestli smím kouřit, když se modlím breviář, a biskup mi odpověděl, že by to bylo neuctivé." "Tak to ses zeptal špatně. Já jsem se zeptal, jestli se smím modlit, když kouřím, a biskup mi řekl, že ano, že dobře využiji čas." Vtip 28: Jedou tři řádové sestry autem a dojde jim benzín. V dálce vidí benzínovou pumpu a tak si řeknou, že zajdou s kanystrem pro benzín, akorát že jediná nádoba, kterou v autě mají, je smaltovaný nočník. No, co se dá dělat, zajdou s nočníkem tam, načepují, jdou zpátky a lejou obsah do nádrže. Vtom vedle nich zastaví tirák a říká s obdivem: "Teda sestry, vaši víru bych fakt chtěl mít!" Vtip 29: »Vy se před jídlem nemodlíte?« diví se katecheta. »Ne«, poví Pe*****ek, »naše máma umí vařit«. Vtip 30: To se takhle jednou Svatý Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom pražští studenti při přípravě na zkoušky. Povolá tedy anděla, ať zjistí, co se dole děje. Je jeden měsíc před zkouškami a anděl hlásí: »Medici se učí a ekonomové a právníci chlastají.« Týden před zkouškami: »Medici si už opakujou, všechno umějí, ekonomové začínají číst skripta a právníci chlastají.« Večer před zkouškami: »Medici jsou už naučený, uměj to pozpátku, ekonomové dočetli taktak Samuelsona a právníci se modlej.« Svatý Petr povídá: »Modlej říkáš? No tak to jim pomůžeme...« Vtip 31: Kudlanka nábožná říká jeteli: »Jeteli, proč se nemodlíš?« A jetel odpoví: »Nechci být spasen.« Vtip 32: Babička sedí na pláži, kde si její vnouček ve slunečním klobouku a župánku hraje s kyblíčkem a lopatkou a plácá bábovičky. Najednou se objeví obrovská vlna, která se přehrne přes pláž a vnoučka smete do moře. Babička padne na kolena a modlí se: »Ó, Bože, prosím, vrať mi mého vnoučka. Je to tak nevinné stvoření, tak sladký chlapec, tak báječné dítko.« Jako zázrakem se přižene další velká vlna a zanechá po sobě vnoučka přesně na původním místě, v župánku a s lopatičkou a kyblíčkem. Babička, když ho uvidí, obrátí oči k nebesům, rozhodí rukama a říká naštvaně: »Měl ještě klobouček...« Vtip 33: Sejde se katolický kněz, mohamedánský imám a židovský rabín. Baví se o víře a začnou se také bavit o síle modlitby. Katolický kněz říká: »To jsem jednou šel zaopatřovat nemocného do vzdálené vesnice. Jdu přes les, pole a louky, najednou se přiženou mraky, šílená bouřka, průtrž mračen, nebylo kam se schovat. Tak kleknu, prosím Boha o ochranu. A najednou - všude okolo liják, ale nade mnou modrá obloha!« Mohamedán na to: »To nic není, tobě šlo jen o zdraví, ale mně šlo přímo o život. Jedu na velbloudu pouští. Najednou se přežene písečná bouře, nebylo kam se schovat. Padnu k zemi a prosím Aláha o ochranu. A najednou - všude okolo bouře, ale nade mnou modrá obloha!« Židovský rabín na to: »Pánové, to není nic proti tomu, co jsem zažil já. Jdu v sobotu v Paříži po hlavní ulici a najednou uvidím na zemi plnou peněženku. Chci ji zdvihnout, ale vtom si uvědomím, že je sobota - šabat a já se nesmím dotýkat peněz. Pozvednu oči k nebi, modlím se k Hospodinu. A najednou - všude okolo sobota, ale nade mnou úterý.« Vtip 34: Vedle jednoho ateisty žil velice zbožný a skromný pán. Ten trávil celé dny na kolenou modlením a rozmlouváním se svým Bohem, zatímco jeho soused ani nezavadil pohledem o kostel naproti. Ale neměl se nijak špatně - měl dobrou práci, pohlednou mladou ženu a dvě zdravé děti, zatímco náš asketa se dřel v práci a přežíval od výplaty k výplatě, jeho žena viditelně tloustla a děcka nosila ze školy samé poznámky. Když tak jednou klečel v hlubokých modlitbách, pozvedl oči k nebi a povídá: »Můj Bože! Každý den tě uctívám, ptám se tě na radu s každým problémem, přiznám ti každý svůj hřích. A přesto můj soused, který v tebe nevěří a určitě se nikdy nemodlí, vypadá jak požehnaný štěstím, zatímco já jsem chudý a trpím každým dnem čím dál víc. Proč?« A z nebe se ozval hluboký hlas: »Protože mě pořád neotravuje!« Vtip 35: Budí v neděli ráno manželka manžela: „Vstávej, jdeme do sboru na bohoslužby!“ „Můžeš mi uvést jediný důvod, proč bych měl vstát a jít tam?“
„Tak za prvé : přeje si to tvoje manželka. Za druhé : rády by tam šly i tvé děti. A za třetí : jsi v tom sboru kazatelem…“ Vtip 36: Před kostelem sedí mladý muž a listuje v Bibli. Kolem prochází zasloužilý pan farář (pastor, br. starší…). Mladík najednou propukne v hlasité nadšení: „To je skvělé, úžasné!! Pán Bůh je opravdu mocný a svrchovaný!!!“Farář se ho zeptá: „Prosím tě, co tam čteš, že takhle vyvádíš?“ „No, tady čtu, že Hospodin rozdělil moře a Izrael přešel po suchu na druhou starnu !!“ „To nesmíš brát tak doslova. To bylo přece Rákosové moře, 30 cm vody a maximálně nějaké to blátíčko.“ Mladý muž posmutní, sklopí hlavu a čte dále. Najednou vybuchne znovu: „To je senzace, super, to je bomba !!! Hospodin je úžasný Bůh!!“ „Co zase máš!?“ „No, není to skvělé, že On v těch 30 cm vody utopil celé faraonovo vojsko?“

Vtip 37: (Miluj bližního svého.) Spadne malý černoušek do vápna. Přiběhne za maminkou:“Mami, podívej, co se mi stalo.“ „Dej mi pokoj, nevidíš, že vařím oběd?“
Utíká za tatínkem: „Tati, podívej, spadl jsem do vápna.“ „To máš z toho divočení – a vůbec, dej pokoj, opravuju auto.“ Hledá pomoc u sestry, která ho odhání: „Mazej pryč, jdu na disku a ty mně jenom zašpiníš.“ Schlíple odchází pryč a brumlá si pod nosem: „Hrůza, deset minut jsem bílej, ale ti negři mně už vážně štvou…“ Vtip 38: (Pro večer „Jak se bránit zlému?“, představy lidí o pekle) Bill Gates jde do pekla. Před pekelnou branou sedí čert-vrátný. Bill ho prosí, jestli by se mohl alespoň trochu podívat předem, jak to tam vypadá. „Ale beze všeho,..“ a vrátný pootevře špehýrku. Bill vidí nádhernou přírodu, procházející se usměvavé a spokojené lidi, jídlo a pití co hrdlo ráčí. „To je skvělé, tak mně už pusť dovnitř.“ Brána se otevře, Bill vchází dovnitř. Najednou s objeví obrovská chlupatá ruka a šup s ním do kotle. Ještě než se zaklapne poklice, stačí Bill zouvale vykřiknout: „Ale předtím to vypadalo jinak!!!“ Ozve se výsměšný hlas: „Ale Bille, to nevíš, co je to demo verze?“ Vtip 39: (Pro stejný večer, představy lidí o pekle) (pro generaci, která zažila minulý režim) Jaký je rozdíl mezi socialistickým a kapitalistickým peklem? Jde občánek do pekla. Přijde k rozcestí – socialistické peklo doleva, kapitalistické peklo doprava. „No,“ říká si, „v socialismu žiju celý život, zkusím něco jiného.“ Přijde k bráně a chce se dozvědět, jaké to je uvnitř. „Myslím, že to docela jde,“ říká čertík. „Máš všeho dost, jídlo, pití co se do tebe vejde. Ale jednou za týden tě položí na desku s hřebíky a přejedou parním válcerm.“ „No počkej, to se mi nelíbí, zkusím přece jen tu socialistickou variantu.“ Přijde k bráně a dozvídá se podrobnosti : „Budeš mít všeho dost, jídlo, pití co se do tebe vejde. Jednou za týden tě položí na desku s hřebíky a přejedou parním válcerm.“ Zaraženě povídá : „A jaký je tedy rozdíl?“
A čertík se směje: „Jo, kamaráde, v socialismu nejsou jednou hřebíky, jindy deska a potřetí parní válec.“ Vtip 40: (Co nabízejí jiná náboženství.) Trosečník na ostrově vidí, že kolem ostrova pluje obrovská loď. Mává, skáče, zapaluje ohně … nic to není platné. Skočí do moře a plave a plave. Z lodi ho uvidí, spustí člun, zachrání ho z vody a vytáhnou na palubu. Osuší ho, obléknou, po všech stránkách se o něj postarají. Pak ho přichází přivítat kapitán.
S úsměvem mu podává ruku : „Vítejte na palubě Titaniku.“

Vtip 41: (Ne vždy použitelné úplně na veřejnosti – vzhledem k ekumeničnosti Alfy)
Dívají se z nebe Pavel, Petr a Marie a vzpomínají, jaké to bylo na zemi. „Já bych se ještě jednou rád podíval k Damašku,“ říká Pavel, „tam mne Pán Ježíš zastavil poprvé.“
„Já bych se rád podíval do Říma,“ povídá Petr, „prý mi tam postavili nádhernou baziliku, tak bych ji rád navštívil.“ A Marie si povzdechne: „Já bych se moc ráda podívala do Medžugorie.“ „A prosím tě, proč zrovna do Medžugorie?“
„No, protože jsem tam ještě nikdy nebyla…“

Vtip 42: (pro úvodní večer, vysvětlení , o čem je Alfa) Jan Werich říkával, že „….život vždycky stál, stojí a bude stát za to, aby ho člověk prožil. Ono se s ním totiž nic jiného dělat nedá…“ Tato věta, ač zní moudře, je vlastně ve své podstatě nemoudrá. S životem se dá dělat hodně věcí. I o tom je kurz Alfa…… Vtip 43: (Opět citát z Jana Wericha, kterým se dá dobře uvést debata o tom, co je podstatou lidství, jestli vztah k Bohu je nebo není normální….atd) „Člověk má hledět, aby byl. A když hledí, aby byl a je, tak má být tím, čím je a nemá být tím, čím není, jak tomu v mnoha případech je. To je celý.“

Vtip 44: (není to vtip.)
Dva kamarádi se vydali přes poušť. Předtím se ale pohádali a jeden z nich dostal facku od toho druhého. Dotyčný, než by něco řekl, ohnul se a napsal prstem do písku: "Dnes mi můj nejlepší přítel dal facku". Putovali dále a došli ke krásné oáze s jezírkem. Rozhodli se, že se vykoupou. Ten, který dostal facku se začal topit, ale ten druhý ho zachránil, vytáhl z vody. Když se probral, vysekal do kamene: "Dnes mi můj nejlepší přítel zachránil život" . Kamarád se ho zeptal: "Když jsem Tě uhodil, napsal jsi to jen do písku a teď jsi to vytesal do kamene.Proč?"
Odpověděl: "Víš, když mi někdo ublíží, píši to jen do písku, aby vítr tyto řádky odvál na znamení odpuštění. Ale když mi někdo pomůže,vytesám to do kamene, aby to tam zůstalo na věky. Nauč se svůj žal a své křivdy psát jen do písku a své štěstí vyrývat do kamene."

Vtip 45: (Jeden skotský)
Knez oddaval skotsky par primo v jejich byte. Po obradu si ho vzal zenich stranou a poseptal mu: "Ja vam nemohu zaplatit, ale pojdte se mnou do sklepa a ja vam ukazu, co se da provest s plynomerem, aby vam nic nepocital." Vtip 46: (k použití při programu o církvi): Diskutují členové různých denominací o tom, kam by začal chodi Ježíš, kdyby se teď objevil mezi námi. Katolík říká : "Myslím, že by chodil k nám, protože si tak vážíme jeho matky Marie." Charismatik říká: "Já jsem přesvědčen, že by se stal charismatikem, protože náš biblický důraz na Ducha svatého je nepřehlédnutelný."atd.- je možno přidat další příklady.... Diskuzi poslouchá evangelikál (člen CB, baptista,.... - výběr vhodný podle příslušnosti konkrétní Alfy ke konkrétnímu obecenství) a říká : "Poslyšte, přemýšlím nad tím a nenacházím důvod, proč by měl vůbec někam přestupovat." Vtip 47: Byl jednou jeden farmář, který pěstoval melouny. A dařilo se mu, ale mel starosti s kluky z okolí, kteří mu vždycky v noci vlítli na pole a pár melounů mu odnesli. Tak trochu zapřemýslel, jak na ne a nakonec vyrobil velikou ceduli 'Pozor, jeden z melounů je napuštěn kyanidem!' a postavil ji na kraj pole. Když se za pár dní prisel podívat, jak to vypadá, zjistil, ze zádný meloun nechybí, ale na jeho ceduli pripsala detská ruka: 'Ted jsou ty melouny dva!' Vtip 48: Jede žena v trabantu a ten jí vypoví poslušnost. Začne tedy stopovat kolemjdoucí auta a zastaví jí chlapík v bavoráku. "Opravit to neumím, ale vezmu vás do vleku, jestli chcete," nabídne jí. Žena souhlasí. "Kdybych jel moc rychle, nebo jste měla nějaký problém, tak zatrubte nebo zablikejte," instruuje ji ještě před rozjezdem. Jedou a předjede je mercedes. Řidiče v bavoráku to naprdne a začne ho honit a ani jeden z nich si nevšimne policajtů s radarem. Policajt u měřicího přístroje vytřeští oči. "Viděl jsi to?" ptá se druhého. "Co prosím tě," na to druhý. "No, mercedes, jede dvě stě." "No a?" "Za ním bavorák, taky dvě stě." "No a co?" "A za nima trabant a bliká a troubí, že je chce předjíždět!" Vtip 49: Sedi takhle vyhladoveli studenti na koleji a fantazirujou : "Co takhle zacit chovat prase?" "Ti hrabe, ne? Co ta spina? A ten smrad?" "Si zvykne..." Vtip 50: Při někdejší návštěvě USA měl papež zpoždění a vypadalo to, že na jednu z mnoha plánovaných akcí přijede pozdě. Když však popohnal řidiče své limuzíny, aby jel rychleji, řidič mu odpověděl, že má přísný rozkaz nejezdit s ním rychle. Papež se nechtěl opozdit, a tak znvu naléhal na řidiče, ale ten se bál ho poslechnout. Nakonec papež donutil řidiče sednout si na zadní sedadlo a Jeho Svatost usedla za volant. Za pět minut ho zastavil policista pro rychlou jízdu. Když poznal muže za volantem, šel za svým velitelem. Policista: "Seržante, mám problém. Chytil jsem někoho při překročení rychlosti, ale je to mimořádně velké zvíře. Mám mu dát přesto pokutu?" Seržant: "Samozřejmě! Nezáleží na tom, kdo je to. Mimochodem, jak moc velké zvíře to je? Jako náš guvernér?" Policista: "Mnohem významnější!" Seržant (u úšklebkem): "Je snad stejně důležitý jako prezident?" Policista: "Ještě důležitější." Seržant: "Kdo to teda proboha je???" Policista: "No, pane, přesně to nevím. Ale šoféra mu dělá papež." Vtip 51: Policista zastaví ridice na dálnici u Plzne a predává mu obálku: "Jelikoz jste mel správne pripevnen bezpecnostní pás, v rámci osvetové akce pro bezpecnost silnicního provozu vyhráváte 10 000 Kc. Co s tou výhrou udeláte?" Ridic odpoví: "Asi se nekam prihlásím do autoskoly a udelám si ridicský prukaz." Manzelka ho prerusí: "Pane policisto, neberte ho vázne, takhle hloupé vtipy má vzdycky, kdyz se opije." Krik vzbudí dalsího cestujícího v aute, který prohlásí: "Ríkal jsem vám, ze s tím kradeným autem daleko nedojedeme." Z kufru se ozve: "To uz jsme za hranicemi?" Vtip 52: Co je takové to hnědé mezi prsty slona? Pomalí domorodci Vtip 53: Zdá se Ti, že jsi opuštěný? že nikoho nezajímáš? že jsi úplně bezvýznamný? že na Tobě nikomu nezáleží? že nikdo nechce o Tobě nic vědět? že nikoho nezajímá co vlastně děláš?
TAK ZKUS LETOS NEPODAT DAŇOVÉ PŘIZNÁNÍ !!!" Vtip 54: Prijede sofer tiraku do motorestu, objedna si jidlo a piti a z chuti se do toho pusti. Kdyz v tom prijedou tri chlapi na harleych, usadej se u nej u stolu a to jidlo mu snedi a piti vypijou. Sofer nic, zaplati a odejde.Ti chlapi si mezi sebou rikaj: "Ten sofer byl bud peknej srab, nebo se neumel prat." Zaslechne to cisnik a pritaka jim: "Fakt byl nejakej divnej a snad ani ridit neumel.Ted zrovna venku prejel tri motorky." Vtip 55: Nacelnik ma s policajty hodinu fyziky: "Vite, proc vlak na kolejich drnca ?" a pokracuje: "Rozebereme si problem: Vlak, to je vlastne lokomotiva a vagony. Vagony se jenom vezou, takze je zanedbame. Zbyva nam lokomotiva - to je vlastne motor a kola, zbytek je nepodstatny, ten zanedbame. Po kolejich jedou jenom kola, takze motor taky zanedbame. Kola si zjednodusime na jedno kolo, a to je vlastne kruh, ze. Kruh, to je Pi Er na druhou. Pi je konstanta, tu zanedbame a zustalo nam Er na druhou, coz je ctverec. A co dela ctverec, kdyz se otaci ? Drnca.!!!" Vtip 56: Přišla v Torontu blondýna do banky a nechala se uvést k úředníkovi přes půjčky. Řekla mu, že jede obchodně do Evropy a potřebuje si na dva týdny půjčit 5000 dolarů. Úředník jí řekl, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýna mu předala klíčky od nového Rolls Royce. Auto bylo zaparkované u druhého chodníku, měla na něj papíry, všechno bylo v pořádku. Banka tedy souhlasila, že si ho vezme jako záruku půjčky. Prezident banky a všichni úředníci se pak od srdce zasmáli blondýně, která dala Rollse za 250 000 dolarů jako záruku za půjčku 5000 dolarů. Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval ho v garážích banky. Po dvou týdnech se blondýna objevila, zaplatila 5000 dolarů a k tomu 15,41 dolarů jako úrok. A ten úředník jí řekl: "Slečno, jsme moc rádi, že jsme s vámi uzavřeli obchod a že všechno hladce proběhlo, ale stejně nám to vrtá v hlavě. Když jste byla pryč, trochu jsme vás prověřili a zjistili, že jste multimilionář. Takže nechápeme, proč jste si musela půjčit 5000 dolarů?" Na to blondýna: "Kde jinde v Torontu bych mohla zaparkovat na čtrnáct dní auto za 15,41 a po návratu bych ho tam našla?"

	Hledej
	Je a svátek má Rostislav. Vytvoření registrace